| 发布日期：2025-02-05 14:01 点击次数：149 |
一、那年夏天跟表妹一起去逛街，火辣辣的太阳使人眼都睁不开，于是表妹一头钻进了我的外衣中，无精打采的跟在我后面慢悠悠的走着，这时我边玩手机边说:"表妹，你四月不减肥，六月汗直流。"表妹不服气的说:"我每天都做俯卧撑，但感觉自己喝水都能长胖。"我问她一天做多少个，表妹理直气壮的说:"我一天艰难的做十个俯卧撑。"这时我大步向前一迈，并且说道:"表妹，你就等着十一月忙相亲吧!
二、猎人上山抓到一只狐狸，摇了摇头把狐狸放了，过了几天再去打猎时又抓到那只狐狸，猎人摇了摇头又将狐狸放了，从那天开始，猎人每次上山总能抓到那只狐狸却是把狐狸放了，时间久了，狐狸渐渐由感动到心动，决定一辈子跟着猎人，于是它变成美女去找猎人，猎人见到它便大吼道：你特么能治好狐臭再来吗？
三、第一次去买香水，漂亮店员妹子问，是男士还是女士？我答男士用！妹子又问自己用还是送人？我一心想大老爷们买香水多不好意思的一件事，答道：送人！然后妹子表情……氛围就变了，变了！
展开剩余87%四、开车千万不要玩手机，弄不好就会出现交通事故；那天我开车，领导发给信息说道：“这边有个大客户，这活你干不干！”我单手拿手机回复，想回复“干！”结果因为手机屏幕太大，一个手打字，一着急直接回复了一个“滚！”就这样，我人生中，最大的一次交通事故出现了...
五、我经常到公司旁的一家米粉店吃粉，粉店老板有个七八岁的小女儿，长得玲珑可爱，我常常带些好吃的零食给她，还逗她：“你是我女朋友！”每次她总是羞着脸跑开。今天下班去吃粉，她一见我就朝着她老爸大喊：“爸爸，我男朋友来了，快煮粉，来碗大的！”我：......
六、今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的， 进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子， 法官出庭后突然有人喊：“全体起立!” 这时我脑子抽了，站起来大喊：“老师好”! 全场顿时哄笑一片，而我则被扰乱公堂秩序赶了出来。
七、才大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行……
八、和女朋友一起吃火锅，一个女的走了过来。是个中学同学，正要先打招呼，她却先开口：“我怀孕了。” 我瞬间凌乱，还没反应过来，女朋友头也不抬的开口了:"哥，怀的你的呀。" 我感觉脑子不够用了，那女同学瞬间换了语气:"原来是小妹呀，我是你哥同学，和他闹着玩呢。" 简直是女人间的暗战。
九、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
十、一对小情侣窃窃私语，男孩小声问女孩：“这大过年的，你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的...”女孩在男孩的耳边小声说道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有...你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个给你介绍...”
十一、刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。我猛的惊醒，急问：“咋啦？”老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了”我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”
十二、昨天去一个哥们家待着，给他拿了一些金华火腿。哥们说:也就是你这个熟人知道我喜欢吃这个，我开玩笑说:对咱俩是熟人你是清蒸熟人，我是红烧熟人。这时候他家萝莉突然跑到厨房，把平底锅拿了过来。和我说:叔叔你快坐到锅上，我把你放到炉子上。这样你也是我的熟人了，你就会给我带好吃的了
十三、老板读书的时候喜欢上一个女神。穷光蛋一个！然后一直努力，当上了老板，娶了女神，他问她:假如哪天我一无所有了你会离开我吗？女神说会。。。。然后我老板更努力了。现在生意越做越大，家庭也非常和睦。然后我只想说，老板你有女儿嘛？
十四、家里是龙凤双胞胎，都读幼儿园，儿子看见一条小狗，女儿非说那是猫。气的儿子涨红了脸，说：猫的胡子很长的，而狗狗的胡子短的很。女儿：你说那是狗，那它的胡子到底有多短？儿子私下里看看，没找到合适的东西来比划，于是就说：就和爸爸的胡子一样长，一样短。
十五、今天洗澡遇到一个强迫症的搓澡工，搓正面的时候，把你身上的泥垢全部集中在胸口，等搓好之后团成一个球扔掉，卧槽当时我内心就崩溃了，咱能不能好好搓个澡！
十六、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：“嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？”
十七、和我媳妇谈对象那会儿，有一天去找她玩，结果他们一大家子亲戚都在，我媳妇的大姑父，当时喝了点小酒，我出于礼貌，进门叫了声大姑父，结果人家说，是不是还两说呢？我当时心里都呵呵了，你算老几啊！结果是后来我们过的挺好，可是他60岁时离婚了。
十八、上幼儿园的小侄女学校查体了，回来我问：采血的时候哭没哭？小侄女：没哭！我夸道：真勇敢，可在家咋这么爱哭呢？小侄女一脸鄙视的反问：我妈不在，哭给谁看？呃……
十九、彬彬上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给彬彬：“你怎么不认真听课？”彬彬疑惑地回复：“你是谁？”班主任回：“你看看窗外。”彬彬一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢！”
二十、带弟弟去公园玩，一不留神钱包丢了，找了好久都没找到，正要灰心的时候一妹子拿着我的钱包给我送来。为了表达谢意，请妹子吃饭，可是妹子挑了一西餐厅。弟弟在旁边低着头来了一句，这跟丢钱包有什么区别啊？
二十一、一个蹲了二十几年监狱的罪犯，当他出狱后走在大街上，看着满大街的短裤大白腿感叹道：哎！这世道真的变了，裤衩子都能往外穿了。
二十二、最近我一哥们儿订婚，席间挨个敬酒，到他老丈人那，不知这哥们儿哪根弦搭错了，冒出一句：‘爸，你怎么来了，没去上班吗’，他丈人也短路来了一句“这不今天请假了吗”……
二十三、最近，老公总是挤着我睡觉，今天早上我忍不住了：老公啊，我知道你很喜欢我，但你老是把我挤到床沿边睡，要不是我全靠着坚切韧不拔的毅力手抓紧罗，早掉床底下去了，喜欢你？床大有什么用，你把被子全卷跑了，不挨着你会冻死的。老公郁闷的说。
二十四、小学那会老班是个五十出头的老教师，一次，我又犯了错，老班气的对我说:你是我教过最差劲的学生，在这等着，必须得叫你家长过来。当时在办公室坐立不安，没多久我爸来了，他仿佛忘记了我的存在，低声问老班:是李老师么？老班瞅了一眼回我是，我爸紧张地说:还记得我么，我是XXX，老班愣了下会说没印象。我爸脸微红不好意思说:当年你还说过我是你教过最差劲的学生。
二十五、第一次练车的时候很紧张，手紧紧抓着方向盘，教练看到就说，你方向盘抓那么紧干啥？喜欢的话，一会儿摘下来拿回家慢慢抓。
二十六、晚上回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果她打开了葫芦娃看，我说现在看没意思了，我想去睡觉去。
二十七、儿子指着胳膊上的小紅点说：“妈妈，幼儿园有蚊子，你看，咬了我好几个包。”妈妈拿来花露水，一边给他涂一边说：“花露水可以解痒，还会发出特别的味道，蚊虫们闻了害怕，就不会咬你了。”儿子听完，皱着眉头说道：“妈妈，我还是很担心，万一它们捏着鼻子来咬我怎么办？”我。。。
二十八、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一胖妞就站于她身边。 司机叫：这姑娘，给孕妇让个位子吧。 姑娘犹豫了一下，没有起身。 司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊！ 胖妞也hold不住了，怒吼：我不是孕妇啊！ 姑娘：我怀孕四个月了……
二十九、空姐劝乘客系安全带- “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”- 问：“那系了安全带的那？？”- 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”-
发布于：四川省